Cómo tener Identidad Nacional, para dummies

En la última clase con el estimadísimo y cultísimo teacher Carlitos (un poco más y me ponía en estado emo joder), el Superhombre quiso cerrar con "broche de oro" (inca, obvio) , agarró su plumón rojo y escribió valientemente en la pizarra fatimonce:

"Identidad Nacional"

Ok, yo creo que nadie acá carajo en éste país de ingas y mandingas tiene identidad nacional, all right? Osea porque a ti te gusta el huaynito y zapateas no eres patriota darlin, osea porque no le dices cholo a nadie en público y te pones chuyo encima, no, no, no eres causa. Mucho menos porque lloras porque la porquería de equipo de fútbol del Perú metió un gol ni porque dices que amas al Perú y cuelgas tu banderita rojiblanca todo el año y cada vez que escuchas el himno te pones la mano en el pecho y dices que amas al Perú, no, te comunico que según yo, no eres un identificado nacional hijo. Porque nadie lo es.

En eso estaba pensando-renegando internamente cuándo el Carlos siguió escribiendo. Leo y me quedo con cara de wtf. Se trataba del diplomático manual de "como tener identidad nacional" para dummies, autor Carlos Delgado. Cosas demasiado prostituidas como para creersela uno que eso arreglará el país, my god. Pero, como siempre, el Carlos viene a darle kulipandeo y le pone flow, porque para eso estudia tanto, claro. Y aquí están los tres pasos, a ver si te atreves a tener identidad, 3 pasos nomás, can u believe it?

Step #1

Reconocerse como Peruano.

-Oe, ¿tu eres peruano?
-Si, peruanísimo.
-Ya.

Ya, esa es fácil, cualquiera se reconoce como peruano. Sólo basta que chequees tu partida de nacimiento o que le preguntes a tu vieja, a qué fácil pes, eso cualquiera.

Step #2
Aceptarse como peruano
-Oe, ¿tú te aceptas como peruano?
-Si.
-De verdad?

Aver pués, tú el peruanísimo que se pinta la cara de rojo y blanco: Si te llamara la embajada de Finlandia (tú sabes, donde hay vacaciones de hasta un año pagadas, donde vives bien rico, donde no hay hambre, donde hay unas chicas mamasitas...) y te ofrece la Nacionalidad Finlandesa para ti y para toda tu prole... tu que dirías?

Ahí no te sientes tan peruano ¿no? Es como que te pregunten si prefieres tragarte una lechuga a un pollo a la brasa de Pardos Chicken manyas? Obvio que yo diría LETS GET THE FUCK OUTTA HERE, me largo, hasta sola me largo, que rico. Y tú dime... Que dirías ah? Seguro lo mismo, porque acá nos estamos pudriendo, y si no, well, puedes pasar al siguiente paso.

Step #3
Sentirse orgulloso de ser peruano

En ese momento, Carlos me quedó mirando. Yo tenía una expresión de sorpresa por el manual para dummies, of course.

-Dime Allison, ¿tú estás orgullosa de ser peruana?
-No, la verdad es que no profe- cuz esa es la puritita verdad- no siento nada, es más, me da rabia todo de acá. Sólo es un pedazo de tierra.
-Bien, y que, ¿sólo vives en un pedazo de tierra? ¿No le encuentras nada bueno a ese pedazo de tierra?
-Es que, ya sé que suena bonito todo el Machu Picchu y la cultura, pero es que lamentablemente eso no es el Perú. Me estresa que todo esté corrupto, que hayan pandilleros en todas las esquinas, que perdamos tanta plata vendiendo materias primas que compramos mas caro, me llega que digan "uy yo soy patriota" y salgan a la calle y estén choleando a la gente, me jode ver gente pidiendo plata en las iglesias, me llega, ¿cómo sentirme orgullosa de eso? Aparte, yo no he hecho nada por este país como para sentirme orgullosa. Para sentirme orgullosa, tengo que hacer algo, que sea mío, pero el país, ¿que tiene que ver con mis logros personales?
-¿Acaso tú no te sientes orgullosa de tus padres cuando hacen algo bueno? Y tú NO los hiciste.
-Si pero si mis padres hacen algo bueno, y luego hacen algo malo, el orgullo se va completamente... igual que el Perú y todos sus problemas. No sé, eso del orgullo es muy inexacto. De qué debemos estar orgullosos?
-Simplemente de que en cualquier parte del mundo nos reconoceran, y yo te apuesto lo que quieras a que en ese momento, tu vas a ser la más orgullosa del mundo. Los peruanos deberíamos estar orgullosos de nuestra historia, comida, TENEMOS TODO, así no lo aprovechemos.
-Pero profe, imagínese que un niño tenga una piedra bien bonita, y diga "Estoy orgulloso de mi piedra" y viene otro niño y agarre una piedra más fea pero haga con ella una escultura. ¿Cuál será mejor?
-La escultura por supuesto. Entiendo lo que dices, pero es que el orgullo debe estar basado en hechos. Por ejemplo, ustedes sabían que los primeros en descubrir oceanía fueron los peruanos.

Todos se quedaron wtfuckseados. "Si, se han encontrado huacos incas, utensilios, eso fue en la expedición de el Inca *aloony no se acuerda*, eso es cierto"

-Y Chile profe, es mejor que nosotros - dijo alguien.
-Díganme que monumento o contrucción histórica tiene Chile.
-Las estatuas de las islas de Pascua no son?- dije.
-Y quién creen que les enseñó a esos pobres nativos a contruirlas. Ellos no tenían la tecnología para eso... justamente fue el mismo Inca cuando venía de Oceanía...

Tocó el timbre, joder.

-"Estudien chicos, eso es lo único que levantará al país. Necesitamos gente capaz, gente que sepa, porque eso falta, chicos..."

El profe se fue, dejándonos en estado comatoso.

Ya me lo imagino ppl, sentado en el micro yendo a sus diplomados, pensando en los infinitos problemas del Perú, subiéndose los lentes, ideando soluciones para acabar la corrupción, pensando en Homero, Horacio, Platón, su hijo, su mujer, su bebita, sus clases fatimonces, sus clases de la universidad, en Beethoven, Tchaikovski, quedándose jato contra la ventana escuchando arias en Filarmonía... ojalá que se lance para presidente, porque por mi mare que la haría linda, ojalá que lo logre, ojalá...

-->aloony*